Laura kirjutas mulle sellise loo.
Otsustasin oma lugu rääkida. Oled tekitanud nii usaldava keskkonna, et heameelega kirjutan.
Olen tänaseks lahutatud, 12a poja ja 10a tüdruku ema. Olen 36a, laste isaga lõppes 20a kooselu/abielu aasta tagasi. Traagikat justkui lahkuminekus polegi, aga minu jaoks on siin suur aga. Nimelt eksmees hakkas koos olema minu sõbrannaga ning oma sõbra naisega. Varasemalt olime nö sõpruskond. Olen ise pärit perest, kus isa ema sõbrannadega flirtis ning ka lõpetas minu jaoks ebasüntsalt olukorrad. Usun, et see mõjutab minu minapilti väga.
Olen oma lahkuminekuprotsessis käinud läbi kõik etapid. Teadlikult alustanud lapsepõlvetraumade lahendamist, süübinud algpõhjustesse. Väga paljud valukohad ka lahendabud, saanud lähedasemaks oma vanematega. Olnud psühhoteraapias, teinud hüpnoose ja osalenud konstellatsioonis. See kõik on aidanud mind lähemale minu endale.
Minu väärtused ja piirid elus on lojaalsuus, ausus, austus ja lugupidamine. Tunnen, et olen pahasti pihta saanud sellega. Õppides usaldama läbi oma hirmu inimest, lubades teda oma koju ning pakkudes hoitust. Meil kõigil on oma tõde. Austan seda ka oma eksmehe seisukohalt. Kui suhe lõppeb, siis vanemlus siiski jääb.
Oleme tänaseks väga erineval lainepikkusel. Mina suunan fookuse endale ja lastele, tema ehk mujale. Olen ise lahkuläinud vanemate laps (olin ise noor täiskasvanu 20a). Sean prioriteediks laste emotsionaalse kohalolu, armastuse ja hoituse. Saan neile pakkuda nende oma kodu, et muutused ei oleks nii drastilised elus. Vastutan oma rolli eest siin elus ja kärgperenduses.
Keeruline on lihtsalt saada ühtset nägemust laste seisukohast. Kindlasti teeb keeruliseks olukorra, et antud naisterahvaga ma ei suhtle, loomulikult ka keegi ei palu. Meie lapsed on mõlema vanemaga, 12a poeg soovib rohkem olla minu juures kodus. Kui see naisterahvas käib külas (ei ela koos mu eksmehega), siis meie poeg seal ei soovi olla. Mul on keeruline protsessida justkui kõike siin vahel - vanemlust, ennast ja oma elu edasi elamist ning laste emotsioone.
Olen lahendustele ja selgusele orienteeritud, aga täitsa nõutu hetkel. Ehk on mu kiri segane, kuid emotsioone ja tundeid ongi palju. Kui minu kiri on abiks, aitäh sulle 🙏🏻
Minu analüüs Laura loole, terapeudina.
Tänan Sind, Laura, jagamise ja aususe eest. Sinu lugu peegeldab mitmekihilist kogemust, milles põimuvad mineviku trauma, lahkuminekujärgne kohanemine ja püüdlus tagada oma lastele turvaline ja stabiilne keskkond. Kuna Sa oled juba sügavalt teadlik oma lapsepõlve mõjudest ja emotsionaalsetest protsessidest, siis on võimalik kasutada seda teadlikkust, et oma praeguses olukorras edasi liikuda. Ma püüan analüüsida Sinu lugu ja pakkuda Sulle nii konteksti kui ka konkreetseid soovitusi, lähtudes psühhoteraapia ja pereteraapia teooriatest.
1. Lapsepõlvetrauma mõju - peresüsteemide dünaamika.
Sinu kirjeldus lapsepõlve kohta viitab sellele, et Sinu isa suhted ema sõbrannadega lõid usaldamatuse ja väärtusetuse tunnetuse mustri, mis on tõenäoliselt aktiveerunud Sinu praeguses olukorras. Lapsepõlves tekkinud haavad, eriti seoses vanemate poolt antud turvatundega, mõjutavad otseselt seda, kuidas me täiskasvanuna reageerime keerukatele suhetesituatsioonidele. Kui selliseid mustreid ei teadvustata, võivad need alateadlikult juhtida meie emotsioone ja käitumist.
Psühholoogilisest vaatenurgast on sul tekkinud korduv traumaefekt, kus minevikus kogetud valu kordub praegustes suhetes. Sinu eksmehe suhe Sinu endise sõbrannaga võib sümboliseerida sarnast "usaldamatus- ja reetmiskogemust," mida lapsena kogesid oma isa käitumise tõttu.
Soovitus: Jätka tööd oma sisemise lapse tervendamisega. Oluline on leida viis, kuidas saaksid lapsepõlves kogetud usaldamatuse ja väärtusetuse mustri lahti harutada, näiteks läbi sisemise dialoogi või regressiooniteraapia. Küsi endalt:
Millist armastust või tuge vajab minu sisemine laps, et usaldada täiskasvanuna uuesti?
Kas saan endale pakkuda seda toetust, mida lapsena ei saanud?
2. Lahkuminekujärgne emotsionaalne töötlemine - leinaetapid ja pereteraapia perspektiiv.
Kuigi sa ütled, et lahkuminek ei olnud traagiline, on su kirjast näha, et oled siiski läbi elanud klassikalisi leinaetappe (eitus, viha, läbirääkimised, depressioon-lootusetus, kurbus, aktsepteerimine). Lahkuminekujärgses protsessis ei ole ainult kaotus paarisuhte mõttes, vaid ka elu, mis tundus "normaalne" ja turvaline. Lisaks lisab keerukust see, et Sinu eksmees ja tema uus partner on seotud mineviku sõpruskonnaga, mis tõstab esile emotsionaalset keerukust ja lisab haavatust.
Minu vaatenurk Sinule: Lahkuminekujärgne dünaamiline kohanemine (post-divorce adjustment) nõuab suurt emotsionaalset tööd, eriti kui mängus on lapsed. Siinjuures on võtmeküsimus leida tasakaal enda tervenemise ja laste vajaduste vahel.
Soovitus: Proovi teadlikult hinnata, millises leinaetapis Sa praegu oled, ja millised emotsioonid sind kõige rohkem takistavad. Kas see on viha, pettumus või ärevus?
Kasuta kirjutamisteraapiat: Kirjuta iga päev oma tunded üles ilma filtrita. See aitab sul vabastada alla surutud emotsioone ja saada selgust, kus täpselt oled oma tervenemisprotsessis.
Töötle oma tundeid ka somaatilises teraapias (nt hingamistöö või kehateraapia), et aidata kehal vabaneda pingetest, mida emotsioonid võivad säilitada.
3. Vanemlik dünaamika ja laste emotsionaalne turvatunne - kiindumusteooria.
Sinu kirjeldus laste käitumisest, eriti poja soovist viibida rohkem Sinu juures ja mitte olla isa kodus, viitab sellele, et lapsed vajavad hetkel rohkem emotsionaalset stabiilsust ja turvatunnet. Poeg võib tajuda olukorra keerukust, isegi kui seda pole otsesõnu talle selgitatud. Lapsed on tundlikud vanematevaheliste pingete suhtes, isegi siis, kui vanemad proovivad neid varjata.
Kiindumusteooria valguses: Laste käitumine võib viidata sellele, et nad tunnevad end kindlamalt Su läheduses, sest sa oled neile pakkunud stabiilsust ja järjepidevust. Samas võib poja vastumeelsus olla ka märk sellest, et ta vajab emotsionaalset tuge, et mõista ja töödelda oma tundeid isa ja tema uue suhte osas.
Soovitus:
Laste emotsioonide peegeldamine: Lastele on oluline, et nende tundeid aktsepteeritaks ja peegeldataks. Kui poeg väljendab vastumeelsust isa kodus viibimise suhtes, proovi talle öelda midagi sellist:
"Ma näen, et sa tunned end ebamugavalt, kui oled isa juures. Kas tahad mulle sellest rohkem rääkida? Ma olen siin, et sind kuulata."'
Loo avatud suhtlus pojaga, et ta saaks rääkida ja saate arutada. Ole mõistev kuulaja.
Piiride loomine: Kui eksmees ja tema uus partner ei täida samu väärtusi, mida Sina järgid, siis ära arva, et pead nendele väärtustele kompromisse tegema. Sinu kodu ja suhe lastega võib olla stabiilsuse allikas, isegi kui eksmehe kodu seda ei ole. Siin tuleb appi paralleelvanemluse oskused ( kasvatada lapsi vanemaga, kellel pole samad väärtused).
4. Enesetunne ja emotsionaalne taastumine - trauma töötlus.
Sa oled kirjeldanud, kuidas praegune olukord mõjutab Sinu eneseväärtust ja loob segadust. See viitab, et lisaks emotsionaalsele traumale koged ka kognitiivset dissonantsi – ehk sisemist konflikti selle vahel, mida usud enda väärtuste kohta (lojaalsus, austus, ausus) ja mida oled reaalselt kogenud.
Soovitus:
Väärtuste taastamine: Võta aega, et uuesti defineerida, mida lojaalsus, austus ja austus Sinu jaoks tähendavad. Tee endale selgeks, kuidas need väärtused toetavad sinu elus edasi liikumist.
Enesekaastunne: Anna endale luba tunda valu ja segadust, ilma et Sa peaksid seda õigustama või maha suruma. Võid kasutada selliseid kinnitusi:
"Ma olen inimene ja mul on õigus tunda kõike, mida tunnen. Minu tunded on osa minu tervenemise protsessist."
Siinkohal on oluline märgata, et tunnete tundmine ja nendele regaeerimine on kaks eri asja. Saab tunda tundeid ja otsustada mitte nendele reageerida on emotisoonide reguleerimise oskus.
5. Uue elu loomine - teadlikkuse ja kasvu teraapia.
Töötad juba teadlikult oma tervenemise kallal, kuid võib-olla on Sul tunne, et see protsess on veniv ja vaevaline. Sellises olukorras võib abiks olla tulevikku suunatud teraapia , mis aitab keskenduda väikestele sammudele ja konkreetsetele eesmärkidele.
Soovitus:
Loo visioon: Kujutle, millist elu soovid endale ja oma lastele luua viie aasta pärast. Kirjuta üles iga aspekt, olgu see emotsionaalne, füüsiline või materiaalses plaanis.
Sea prioriteedid: Pane kirja kolm väikest sammu, mida saad kohe astuda, et sellele visioonile lähemale liikuda. Olgu see seotud sinu tervenemise, laste vajaduste või enda unistustega.
Sinu lugu on lugu tugevusest ja elujõust. Kuigi praegu tundub, et su elus on liiga palju segadust, on sul olemas ressursid ja teadlikkus, et sellest läbi tulla. Usalda oma protsessi ja ära karda abi küsida, kui tunned, et vajad tuge. Sa oled juba teinud suure töö ja sul on kõik eeldused, et luua endale ja oma lastele helgem tulevik.
Aitavad muutused ja avatus
Laura lugu on inspireeriv. See näitab, et lahutus ja lapsepõlve traumat võivad toota keerulisi olukordi, kuid need ei peagi olema edasine määrav osa elust. Tähtis on leida võimalusi, kuidas oma valu ja hirmudega toime tulla. Laura edusammud näitavad, et isegi rasked hetked võivad pakkuda edasiviivaid võimalusi, kui oleme avatud isiklikule kasvule.
Laura väärtused ja teadvus aitavad tal edasi liikuda. Ta avastab, et üksikud küsimused ja igapäevaelu võivad toota uusi lähenemisi oma peres ning kanda hoolt positiivsete muudatuste suunas. Tema lugu toob üles, et isegi näiteks kehvad olukorrad võivad anda selgust ja rahu, kui me oleme valmis tegelema oma sisemaailmaga, kõikide nende tumedate staalidega.
Aitäh Laura, et olid avatud ja aus. Sinu loo jagamine inspireerib ka teisi!
Alati toetamas,
Grete
Comments